Вот анекдот о мышах, раз уж Света с них начала...
Вдребезги пьяная мышь грит кошке: "Ну чё ты меня будешь есть? Ты посмотри, какая я маленькая.. Вот приходи утром к моей норке, я сама выйду, мужа выведу, всех детей - вот нормально позавтракаешь..." Уговорила. Утром кошка долго ждала, стала стучать. Мышка хрипло: "Кто там ещё? Чё надо?"  Кошка: "Ты вчера обещала, мол, сама выйду и т. д." Мышь: " Ну, мало ли что может пообещать пьяная женщина..."  [реклама вместо картинки]

Детский анекдот. Но из моего детства. Про Брежнева. (Это типа, как сейчас Медведев)
Говорю сжато, плиз, представляйте картинку в действии:
Брежнев (Б) прилетел в Америку. Показали ему суперсовременный туалет: Зашел в пустую чистую кабинку, из стены вылезли 2 механические руки, сдёрнули с него штаны, затем вылетел кулак в боксёрской перчатке, аккуратный удар в живот, Б. облегчился, вылезла рука с бумажкой, туда-сюда всё подтёрла, руки одели ему штаны, и дружеский пинок железной ноги вынес его из кабины.
Б. в полном восторге! За валюту купил чертежи, прилетел в Москву.
Вызвал монтажников, чтоб к утру всё было. Десятикратная оплата.Монтажники на радостях от правительственного заказа вмазали, и к утру собрали туалет. Конечно, проводки перепутали, когда паяли.
Б. собрал всё политбюро и правительство, грит, смотрите, с..., как надо экономить государственное время, а не часами сидеть, как вы, б.. Смотрите, я с самой Америки по большому не ходил...
Заходит в кабинку, ему с ходу летит  кулак в живот, Б. облегчился, потом вылезла рука с бумажкой, туда-сюда потёрла, потом руки сдёрнули с него штаны, и дружеский пинок железной ноги вынес его из кабины...  [реклама вместо картинки]

Отредактировано АЛЕНСА (2011-01-18 01:30:06)

Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
***********************************************************************************************************
Вовочка ходит возле кабинета и говорит сам себе:
- Где же логика, где же логика.
К нему подходит директор:
  - Вовочка что случилось, ты почему не на уроке?
- А я в классе пукнул они меня выгнали, а сами там остались. Где же Логика?
***********************************************************************************************************

Про Вовочку, бородатый правда, но прикольный)

Училка говорит детям на уроке литературы:
- Дети, сочините маленький рассказик, который бы заканчивался словами, мама у меня одна.
Танечка:
- Я, проходя со школы всегда делаю уроки, делаю уборку, потому что мама сильно устает на работе, а мама у меня одна.
Петенька тож что то подобное промямлил, Вовочка:
- Вчера иду со школы, купил бутылку пива, думал сяду дома, выпью, захожу домой, а там мама грит,Вовочка, дай пива, а я ей, мама, у меня одна!  [реклама вместо картинки]

Отредактировано Floуd (2011-03-06 02:50:31)

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир,
а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную…
В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись…
А дальше рассказ от первого, что немаловажно,
Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь,
я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает
и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери
вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???»
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха,
сказанул: «Она в ванной, зайди попозже»,- и закрыл дверь..

Если орел — я выиграла, если решка — ты проиграл

***

Женская логика: Ой,он на меня посмотрел!Ну все, девчонки, это судьба!

***

- Вова как твоя фамилия?
- Марья Степановна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот!
- Не дерзи мне Хуев!
- Вообще то я Ложкин

***

Sms от мамы: подтверди мой запрос в друзья на фейсбуке!
Сын: ты на фейсбуке? WTF!
Она: а что такое WTF?
Он: э, Welcome to Facebook!

***

"бабушка как - то спросила, типо ты еще девственница, я решила сказать да. она меня по голове погладила и сказала "бедняжка моя".”

***

- У тебя номер на 46 заканчивается или на 47? Я забыл...
- Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда!! На 47