вот партия)

может кто не любит +100500 но все же добавлю видео. 1 видео про сов  самое интересное

Лёша, классные демотиваторы. Все как на подбор.

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Чак Норрис заваривает «бич пакет» во рту.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис на столько крут что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Диплом по Чаку Норрису настолько крут, что его не надо защищать.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Чак Норрис никогда не снимает шляпу. Там еще один кулак. Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Чак Норрис снял на видео свое рождение.
Таксист, подвозивший Чака Норриса, всё таки намазал спасибо на хлеб!
1 минута смеха Чака Норриса – отнимает 15 минут жизни у всего населения земли!
Чак Норрис единственный человек который смог бы отсидеть пожизненный срок и выйти на свободу.
Чак Норрис нажимая на выключатель успевает лечь в постель, пока не погас свет.
Когда Чак Норрис играет в гольф - в аэропортах отменяют рейсы.
Чак Норрис настолько крутой что смог затушить огонь бензином.
В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис начал заниматься серфингом, сразу несколько цунами обрушились на побережье Японии.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Чак Норрис вырвал страницу Вконтакте.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Солнце носит Чакозащитные очки.
Темнота боится Чака Норриса.
Когда Чаку Норрису не везет в Counter-Strike 1.6 он тащит всего лишь 30-0.
Чак Норрис может выбросить мусорное ведро в мусорное ведро.
Когда Чак Норрис зарегистрировался вконтакте он удалил страницу Павла Дурова.
Глухие люди слышат речь Чака Норриса, а слепые видят его.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.
У Чака Норриса настолько стальные мышцы, что к нему зимой дети языками липнут.
Чак Норрис расплачивается в магазине обычной бумагой.
Чака Норриса рожали 3 женщины одновременно.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона. Однажды Чак чихнул в автобусе. В живых осталось лишь трое.
Чак пьет свежевыжатый березовый сок ..с мякотью.
Когда Чак переходит дорогу машины смотрят по сторонам.

Паш это что то))    

просто убило: Смотри что я под одеялом нашел

Отредактировано Vincester (2012-01-21 19:40:58)

Это вам! посмейтесь! Если не было бы так грустно)
Государство обеспечивает более чем достойную зарплату врачам и другим медработникам, поэтому все они должны носить врача на руках. Все жалобы медицины на низкие зарплаты являются банальной жадностью!
Зарплата врача-специалиста в любом случает больше, чем зарплата или пенсия пациента, поэтому врач все должен. В реальности зарплата врача-специалиста со всеми доплатами редко превышает 8 (восемь) тысяч рублей.
Любую медицинскую помощь оплачивает государство по страховому полису ОМС, даже если пациент его не поменял, забыл получить, и оставил дома.
Все деньги за платный прием направляются на зарплату врачу, поэтому он обязан вас принять с распростертыми руками! В реальности, врачу на зарплату идет только 10-15 процентов. Если прием терапевта в поликлинике стоит 80 рублей, то как вы думаете, будет ли врач в восторге от полученных денег, которых не хватит даже на проезд в маршрутке?
Не важно, сколько людей в очереди ожидают приема, только к вам врач обязан относиться с душой и пониманием, вы ведь самый особенный!
Что такое талон на прием? Ничто, просто клочок бумажки. Взяв талон на приеме и не явившись, вы никому не помешали получить медицинскую помощь.
Ответственность за ваше здоровье полностью лежит на враче, поэтому можно курить, бухать, жрать в три горла, а врач должен вас вылечить несмотря ни на что!
Перед посещением врача совершенно необязательно принять душ, врач ради вашего здоровья должен стойко выносить запах немытого неделями тела и ковыряться в вашем кале.
После того, как вы получили рекомендации от врача, надо обязательно обсудить их у другого врача совсем другой специальности, знакомой санитарки и соседки, обязательно почитать в интернете!
Самое эффетивное лечение – десятидневный курс капельниц! Все остальное уже давно неэффективно и вам совершенно не поможет!
Все лекарства без исключения вредны для вашего здоровья, поэтому надо лечиться БАДами, травами соседки и статьями из журнала ЗОЖ, предварительно настояв их на рыбьем жиру не меньше недели.
Врач не может оценить эффект от назначенных лекарств, поэтому необходимо самому менять дозу и кратность приема.
В поликлиниках сидят абсолютные бездари, поэтому вы ходите туда только за «больничным» и «пообследоваться». Как и чем лечиться вы знаете лучше поликлинических докторов, поэтому как придете на прием, обязательно вспомните про маленькие беленькие таблеточки, которые вы принимали десять лет назад, а сейчас название позабыли. Пока не вспомните, доктора не отпускайте.
Неуважительное обращение и хамство по отношению к медработникам никак не отражается на качестве оказанной вам медицинской помощи. Никогда не ходите к заведующему отделением, пишите сразу президенту или Папе Римскому. В спортлото до сих пор тоже принимают жалобы!
После назначения лечения обязательно требуйте номер мобильного телефона врача, чтобы можно было позвонить в любое время суток. Позвонить и спросить!
Врач обязан знать про вас все и всегда! Носить с собой выписки совсем не обязательно, даже если вы их ни разу не показывали.

Уверен, что практически каждый пациент найдет для себя подходящий пункт.