http://video.mail.ru/mail/tatjana528083/1025/173.html

http://video.mail.ru/mail/yadovinal/320/525.html

Один мужик решил подшутить над своей тещей,
которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая
мама
учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под
него,
просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до
полу,
и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом
все
вокруг своей дурьей башки.
А теперь представьте, что увидела
вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола
возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.
Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая
люстра и
долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не
окочурился, но
оглушительно заорал.

Теща, услыхав, как отрубленная голова
отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня
только что
купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала
шутнику
прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной
с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски.
Бедный
зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно
похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась
в
отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже.

Пришедшим ментам при виде
апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание,
попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными
сгустками,
подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из
ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, -
паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и
достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую
по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с
воплем:
"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе,
с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему
покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи
гипертонический
криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при
виде
бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное
моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к
идиоту.

Как муж от жены уходил...

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирае только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может бросится ему на шею?
Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два
можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты все-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это
статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!
(плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то!

Женщина: Времени все как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на тебя
так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На
экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Когда я стану старой теткой
И стервой злой наверняка
В кошмарных спущенных колготках,
К тому же чокнутой слегка,
Когда ходить я буду с палкой,
Чесать свой крючковатый нос,
Со старой выцветшей мочалкой
На голове вместо волос,
Ко мне негаданно нагрянет,
По злой иронии судьбы,
Мой долгожданный принц- засранец,
Мой гений чистой красоты.
Лишь глянет на меня вполглаза -
И пропадет любовный пыл …
Ему прошамкаю: Зараза!
Подонок! Где ж ты раньше был?..?
Мораль мы все таки найдем:
Пока вы можете-ЛЮБИТЕ!
…а прынцев позже подождём...

О мужчинах(по просьбе Светика)

У мужчины должен быть путь. Это главное условие, которое делает его мужчиной.

Для того чтобы быть в пути необходимо много качеств: хорошее сложение, понятливость, хорошая память, проницательность, красноречие, прилежность в учении, умеренность в телесных потребностях, честность и отвращение ко лжи, великодушие, презрение к богатству, справедливость, настойчивость (или воля). Эти двенадцать качеств определены были ещё в глубокой древности.

Какая-то черта у мужчины может отсутствовать, но непременное условие, руководящее всеми перечисленными – это умение видеть свет. Без этого легко сбиться с пути. Конечно, это свет не тот, что проливается на землю.

Это – свет судьбы. И он всегда – женщина.

Ибо все пути, которые пролагают мужчины – для женщин. И каждый путь – для одной, единственной, которая его и освещает.

Об этом говорит вся история человечества.
http://video.mail.ru/list/chandr63/446/1213.html