Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать. Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил вздремнуть. А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке. Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать. Вскоре к ней подплывает рыб инспектор на своей моторной лодке. И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?" "Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно? "Но здесь нельзя ловить рыбу". "Так я и не ловлю... Вы же видите." "Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать." "Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина. "Но я до Вас даже не дотронулся ...!" "Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!" Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами [реклама вместо картинки]
Анекдоты
Сообщений 21 страница 40 из 60
Поделиться222011-06-05 04:21:32
- Участник
- Награды:
- Сообщений: 539
- Уважение: +12
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 17 часов
Новый русский едет на БМВ. Вдруг прокол. Съезжает к обочине. Надо колесо менять. На домкрат поднял, сидит колесо меняет. Подъезжает мужик на Запорожце.
- Чё делаем?
- Да вот. Колесо снимаем.
Мужик достает монтировку и хрясть по стеклу.
- Тады я у него магнитолку возьму.
Поделиться232011-06-05 04:22:46
- Участник
- Награды:
- Сообщений: 539
- Уважение: +12
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 17 часов
Вовочка приходит из школы и спрашивает отца:
- Папа, а 10-летняя девочка забеременеть может?
- Да ты что? Нет, конечно!
- Я так и знал, что эта дрянь меня шантажирует
Корнет Оболенский интересуется у поручика Ржевского:
- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!
Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон.
- Иду это я по лесу и вижу...
Гусары, прекрасно зная своего поручика, кричат:
- Жопу!!!
Поручик в замешательстве:
- Да, действительно жопу. А что, господа, разве этот сон я вам уже рассказывал?
***
Поделиться242011-06-05 04:24:01
- Участник
- Награды:
- Сообщений: 539
- Уважение: +12
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 17 часов
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем!
Поручик смотрит в воду. Плывут дальше.
- Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами - лебеди! Ах, поручик, как бы я хотела стать лебедем!
Поручик, не отрываясь, смотрит в воду:
- Раки, раки, где же раки?!
Поручик просыпается утром в палатке после страшной пьянки с гусарами и местными блядями. Высовывается и говорит:
- Господа, однако какой сегодня туман!
- Поручик! Вы бы сначала сняли с головы презерватив!
Поручик Ржевский прогуливается по Летнему саду, и вдруг видит, что в интересной позе стоит некая дама и нюхает розовый куст. Поручик, естественно, не теряется, пристраивается сзади и... Дама резко выпрямляется и громогласно вопрошает:
- КТО ТАКОВ?!
Поручик с ужасом узнает Екатерину Великую.
- П-п-поручик первого Преображенского полка, Ржевский, Ваше Величество!
- Продолжайте, полковник, продолжайте!
- Поручик, вы когда-нибудь попадали в железнодорожную катастрофу?
- Бывало-с.
- Расскажите?
- Извольте. Как-то ехали мы в купе с генералом и его дочкой. И вот поезд въехал в тоннель…
- И?
- Ну, и трахнул я вместо дочки самого генерала.
Ржевский приходит на бал.
- Господа, новая загадка! На "Б" начинается, на "мягкий знак" заканчивается; в основном, женская профессия?
Все в недоумении. Дамы засмущались. Мужчины украдкой захихикали.
- Нет, нет, господа! То, о чём вы думаете, это хобби, а профессия - библиотекарь!
Поделиться252011-06-05 04:31:54
- Участник
- Награды:
- Сообщений: 539
- Уважение: +12
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 17 часов
Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот одеколоном смазывает конец.
- Ваше благородие, зачем это вы делаете?
- Да так, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- Ну уж, а это-то зачем?
- Так. Случаи-то - они ведь разные бывают!
Поручик совратил очередную даму. Шарит по ней руками. Дама удивляется:
- Что вы делаете у меня на спине, поручик?
- Ищу груди, мадам.
- Так они же спереди!
- Там я уже искал.
Гусары в трактире играют в карты. Поручик вышел во двор и через некоторое время возвратился весь мокрый.
- Что, поручик, на улице сильный дождь?
- Нет, сильный ветер.
Пьер Безухов, оскорблённый надменным поведением поручика, грозно ему заявляет:
- Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Сделаем так: вы стреляетесь сегодня, а я завтра!
Поделиться262011-06-05 13:21:23
- Сердцем и душой с друзьями
- Награды:
- Откуда: Вологда
- Сообщений: 1275
- Уважение: +13
- Пол: Женский
- Провел на форуме:
7 дней 9 часов
- Что, поручик, на улице сильный дождь?
- Нет, сильный ветер.
[реклама вместо картинки] [реклама вместо картинки] [реклама вместо картинки]
Поделиться272011-06-05 14:13:39
[реклама вместо картинки] Оль, мне тоже этот анекдот понравился. А ещё про нового русского посмеялась, когда представила.
Поделиться282011-06-07 08:50:26
- Участник
- Награды:
- Сообщений: 539
- Уважение: +12
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 17 часов
Командир обращается к старшине:
- Старшина! Проверьте-ка личное дело новобранца Сидорова. Всякий раз после стрельбы он как-то тщательно стирает отпечатки с приклада.
Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой с сочувствием.
- Да... Причем всех пятерых сразу.
Матрос заходит в кубрик. Там за столом что-то вырисовывает его приятель.
- Ну, что в дурачка перекинемся?
- Не мешай мне. Видишь: я пишу письмо своей невесте.
- А почему ты пишешь так медленно?
- А потому, что она не может читать быстро.
Командир отдаёт приказания:
- До этой высоты поползёте зигзугом!
- Товарищ прапорщик, не зигзугом, а зигзагом.
- Как скажу - так и поползёте!
Идёт выброс десанта. Инструктор выпускает:
- Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл... десятый пошёл!
Последний вдруг сиплым голосом отказывается:
- Не могу я! Горло болит! Заболею!
- Что??? А ну быстро!
- Нет! Не пойду!
- Сержант! Ну-ка, помоги!
Завязалась борьба у порога. Пыхтят, сопят. Наконец, выбросили. Сержант утирает пот со лба:
- Нда-а! Жуткий типчик попался!
Из-за плеча доносится сиплый голос:
- Да! Жуткий типчик!
Солдат бодро обращается к сержанту:
- Товарищ сержат, разрешите в туалет сходить?
- Идите, даю вам две минуты!
- А если не хватит?
- Вернётесь, я добавлю!
Раннее утро в ракетной части. Генерал в жутком похмелье ходит перед строем.
- Кто вчера бросил валенок на пусковой пульт?
Молчание.
- Я вас спрашиваю, сукины дети! Кто вчера бросил валенок на пусковой пульт?
Молчание.
- Ну хрен с ней, с Голландией, но должна же быть дисциплина!!!
Поделиться292011-06-22 21:46:38
- Участник
- Награды:
- Сообщений: 539
- Уважение: +12
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 17 часов
В три часа ночи в квартире врача зазвонил телефон.
- Доктор! Я никак не могу уснуть!
- Не вешайте трубку, сейчас я спою вам колыбельную!
***
Звонок к ветеринару в 2 часа ночи.
- Алло, ветеринар?
- Да! Это ветеринар. У вас что-то срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с какой-то кошкой, и они жутко орут - невозможно спать!
- Так. Ладно. Пригласите к телефону кота, сейчас я с ним поговорю!
- Вы думаете, он оторвётся от своего занятия?
- Ну я же оторвался!
***
Звонит телефон.
- Простите, а Катюшу можно?
- Катюшу? Хм. Ну что ж. Можно. "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
***
- Алло.
- Семёна Михалыча можно?
- Здесь такой не живет.
- Извините. А вы случайно не знаете телефон Семёна Михалыча?
***
- Алло!
- Это 444-44-44?
- Да.
- Ну, ни фига себе!!!
***
Среди ночи звонок. Сонный человек подходит к телефону. Голос из трубки:
- Скажите, это телефон 111-11-11?
- Нет, это сто одиннадцать, одиннадцать, одиннадцать.
- А вы уверенны, что это не 111-11-11?
- Абсолютно.
- Ну, тогда извините.
- Ничего, всё равно пришлось вставать: телефон звонил.
***
- Алло, будьте добры, попросите, пожалуйста, Вову.
- Здесь такой не живёт. Вы ошиблись номером.
- Извините, пожалуйста, но этот номер дал мне Вова.
- Мне очень жаль, но Вова здесь не живёт.
- Хм. До свидания.
Вновь звонок на тот же номер.
- Алло, будьте добры, попросите, пожалуйста, Вову.
- Послушайте: вы уже звонили по этому номеру, и я вам уже сказал, что никакой Вова здесь не живёт, и никогда здесь не был. Пожалуйста, не звоните сюда больше.
- Хм. Извините, пожалуйста. До свидания.
Ещё звонок.
- Алло, будьте добры, попросите, пожалуйста, Вову.
- Слушай, дебил, тебе нормальным языком объяснили! Не звони сюда больше!
Новый звонок.
- Алло, здравствуйте! Это Вова! Мне никто не звонил?
***
"Здравствуйте. Говорит автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".
***
Под Новый год в квартире раздаётся телефонный звонок. Муж снимает трубку:
- Да. Здравствуйте. Да. Спасибо. И вас так же. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
***
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- Хм. А мне нужен морг...
- Помылись бы сначала.
***
- Алло. Здравствуйте. Это прачечная?
- Хуячечная! Это министерство культуры!
***
Дома у профессора в три часа ночи раздается звонок. Сонный профессор снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, конь в пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь профессор заранее приготовил речь. Ровно в три часа ночи, как только телефон зазвонил, профессор снимает трубку и орёт:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошёл на хуй, ублюдок, понял?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Профессор, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, а это кто?
- Кто, кто, конь в пальто!
Поделиться302011-06-22 22:04:12
- Участник
- Награды:
- Сообщений: 539
- Уважение: +12
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 17 часов
Один мужик нашёл бутылку. Открыл её. Оттуда - джин. Мужик ему и говорит:
- Исполни моё желание!
Джин задумчиво вздохнул:
- Исполнить твоё желание я не могу. Но могу тебе его отбить.
***
- Доктор, что-то в последнее время у меня печень побаливает.
- Вы одеколон пьёте?
- Пью, не помогает.
Два приятеля сидят в баре. Один принялся философствовать:
- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Следовательно, чем больше я пью, тем меньше я пью.
Поделиться312011-07-10 17:34:22
[реклама вместо картинки] Анекдот о настоящих женщинах.
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
- Здесь никто не заботится о слабом поле!
- Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
Поделиться322011-07-11 16:59:37
- Участник
- Награды:
- Сообщений: 539
- Уважение: +12
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 17 часов
нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
А нахрена мужчинам уставшие женщины,которые будут лежать ночью как бревно? [реклама вместо картинки]
Поделиться332011-07-11 20:49:07
[реклама вместо картинки] Читай название анекдота...Это настоящие женщины могут побегать весь день и ещё думать что будут делать ночью.
Поделиться342011-07-11 20:53:31
- Участник
- Награды:
- Сообщений: 539
- Уважение: +12
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 17 часов
Читай название анекдота...Это настоящие женщины могут побегать весь день и ещё думать что будут делать ночью.
Т.е женщины в этом анекдоте выставляются дурами?) [реклама вместо картинки]
Поделиться352011-07-13 12:20:10
- Бореад!
- Награды:
- Сообщений: 231
- Уважение: +14
- Провел на форуме:
3 дня 18 часов
Скорее мы выставляемся наивными [реклама вместо картинки]
Поделиться362011-07-13 18:21:56
[реклама вместо картинки] Кто сказал, что женщины - это слабый пол?
Поделиться372011-07-13 18:43:55
Встречаются двое в темном переулке. Один, доставая нож:
- Деньги есть?
Другой, доставая топор:
- А че?
Первый, достает 100 рублей:
- Да разменять хотел!
***
Гаишник останавливает водителя:- Вы нарушили правила... Водитель:- Виноват, но может простите, у меня сегодня день
рождения. Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется
выпить за твое здоровье сегодня вечером!!!
***
Врач:
- Вы курите? Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
- Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
[реклама вместо картинки]
Поделиться382011-07-13 19:50:28
- Участник
- Награды:
- Сообщений: 539
- Уважение: +12
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
12 дней 17 часов
Кто сказал, что женщины - это слабый пол?
Вторичные половые признаки,4й пункт.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Женщина
Поделиться392011-07-13 20:59:52
Вторичные половые признаки,4й пункт.
http://ru.wikipedia.org/wiki/Женщина
..
Меньшая доля мышечной ткани и бо́льшая доля жировой ткани (по отношению к массе тела). Средняя женщина физически слабее среднего мужчины. Меньше мышечной ткани, но бывают вынослевей [реклама вместо картинки]
Поделиться402011-07-13 22:08:14
- Мастер, великий и ужасный.
- Награды:
- Сообщений: 1151
- Уважение: +42
- Пол: Мужской
- Провел на форуме:
1 месяц 3 дня
Меньшая доля мышечной ткани и бо́льшая доля жировой ткани (по отношению к массе тела). Средняя женщина физически слабее среднего мужчины.
Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом.
Если мужики постоянно на верблюдах, а женщины бегают, то соотношение мышечной и жировой ткани у них будет совсем наоборот [реклама вместо картинки]